Un día más

 El día de hoy y después de mucho tiempo, volvemos a la escritura...

Hace algún tiempo leí por ahí que escribir es una forma de evitar el sobre pensar las cosas, las personas como yo (y aunque suena medio feo) muchas veces necesitamos un espacio seguro donde poder desahogarnos..

Así pues, hoy presentaremos dos temas importantes y muchas veces recurrentes en mi vida ordinaria:

La relación con mi familia y la relación con prospectos de pareja.

Iniciamos por lo más complicado, la familia al día de hoy me queda mucho más claro que necesito en calidad de urgente darle atención a esa parte de mi vida, pues empieza a ser notorio el distanciamiento que existe entre ellos y yo, por mucho tiempo lo evite y lo disfracé bajo el contexto de "así somos, así nos criaron, eso de los sentimientos no es lo de nosotros".

Sin embargo si lo veo desde una perspectiva externa, no es que "así somos", más bien, "así soy yo con ellos"

En este orden de ideas, surge la necesidad en mi de empezar a entender el porque de mi comportamiento con ellos, como sanar esa parte de mi niña interior y curar ese pasado que tanto daño me hace y se empieza a materializar en mi vida actual.

A pesar de que eh trabajado arduamente en el contexto de quererme, apreciarme, valorarme, que la primer y única aprobación debe ser de mí, para mí, hoy parece no ser suficiente, pues muy en el fondo de mi ser, creo que necesito esa aprobación familiar, esa caricia desinteresada de mi mamá y mi papá solo por ser su hija, ese aplauso por haber logrado algo bueno en la vida, ese reconocimiento por existir.

La intención y quiero ser honesta en esto, No es que ellos me pidan perdón por que no lo hicieron, ni que yo los perdone por no haberlo hecho cuando lo necesite, pues hoy creo que ellos me educaron conforme a su experiencia y recursos que tuvieron en su momento.

No justifico el hecho de que por como fui educada, es ahora el resultado, pues como vi en terapia esas herencias no tienen porque ser la base de tu yo actual, aprendí y entendí que esta en mí modificar esa base, tomar lo bueno de las circunstancias y aprovecharlo para desarrollar un ser conforme a lo que yo quiero.

Y así lo eh hecho, sin embargo, todo aquello que yo identifique como NO BUENO, no lo trabaje, solo lo identifique y lo fui arrinconando en un espacio de mi vida, y creo que ese espacio se lleno y empieza a derramarse, pues se empieza a volver notorio que ahora soy yo quien no se sabe acoplar a la dinámica familiar y bueno ahí si pega, duele y se siente feo, pero creo que es buen momento de tomarlo y empezar a trabajarlo, creyendo yo que si arreglo esa parte de mi vida, la siguiente que es la vida en pareja tendrá un mejor termino, esa es la parte dos de este blog...

 

Un paréntesis en la historia.

 Pues bien, aquí estoy, triste, sin ganas, con sentimientos a flor de piel, escuchando música que creo que lejos de ayudarme a salir, me hunde más.

Surgen en mi cabeza muchas de las preguntas que no debería hacerme y que de pronto me suenan más a ocio que a la realidad, pero de algún modo tienen que salir y este es un modo seguro, pues si, deprimida pero no tonta.

Mi primer pregunta, ¿porque nos gusta echarle sal a la herida?, ¿será que somos masoquistas de corazón?, será que nuestro modus operandi, ¿es ser las victimas?, caray que poco valor tenemos.

Si estuviera en terapia, mi terapeuta me diría, que deje de rumiar mis pensamientos, que es mi inconsciente tratando de sobrevivir a la terapia, pues estábamos muy avanzados en ella, ya me sentía libre, feliz, tranquila, cómoda, lista para salir al mundo y gritarle que logre sobrevivir a mi desmadre que es la vida, pero pues no, no lo logre, estoy en un bucle y que chingon se siente reconocerlo, pero que poca madre no tener los ovarios para salir.

Se perfectamente que depende de mí, pero como lo dije hace años, sola no puedo, no la libro, NECESITO AYUDA, así... AYUDA con mayúsculas.

y con mi música de fondo y mis sentimientos a flor de piel, me tocara contarte, porque mi soledad me pesa tanto, tal vez con el tiempo me arme de valor para mostrarlo a mi terapeuta o alguien más y me pueda dar la opinión de experto.

Yo, romántica, soñadora, creída que de que la vida tiene algo mejor para mí, y soy una chingonería de mujer, me pregunto, ¿por qué me cuesta tener una pareja estable?, porque para ellos no soy suficiente?, por que a pesar de mis intentos de creer en el amor, de pedirlo, de buscarlo y anhelarlo, no se me da. que chingado tengo mal?, que en esta parte de mi vida, soy un verdadero desastre y porque me pesa tanto llevarlo a cuestas.

Será que mi infancia tiene un mucho que ver, será que mi síndrome de Asperger no ayuda mucho, será que mis expectativas son muy altas para tener una pareja?

Son muchas cosas que vuelan por mi mente, sin respuesta, aunque sé que la respuesta es única y que está en mí.

esas palabras tan repetidas que e escuchado, y que me pesan tanto, pues dicen que para que alguien más te quiera, te debes quererte a ti misma, y chingadamadre, será que ni yo misma me quiero.

Será que no me enseñaron a quererme, que no tengo ni tantito amor propio, que dejo que las circunstancias pesen más que mi realidad. 

Pues así esta cabron, esta cabron la vida, ayer yo fui consciente cuando deje libre a mi inconsciente al calor del alcohol y de que me iba a arrepentir, pero no me importo, sabia de la consecuencia y me valió, me quería perder del mundo, no quería sentir lo que estaba sintiendo, esa soledad que me duele tanto, que me dice que no soy nada, que a nadie le importo, ni a mí misma, por lo que deje que el alcohol hiciera de las suyas y me gusto!, se sentía tan en paz, tan libre, tan feliz, me sentí como antes, me extrañaba, pero luego recordé que estaba sola, sola como siempre e estado, nadie me busca, nadie me llama, nadie me invita, no soy compañía de nada ni nadie.

Sin embargo, me salió lo valiente y me dije que no los necesito, me tengo a mi misma, soy chingona, soy excelente, soy suficiente y no necesito de nadie, así que tome a mi amigo que desde hace un buen tiempo me acompaña y me ayuda a liberar esa tensión que siento, y por cosas del destino como suelen pasarme, pues mi amigo murió, así, así lo digo... murió y yo valí madres, pues no tuve como desahogar eso que traía atravesado.

Por consiguiente, como buen alcohólica agarre el teléfono y busque un sustituto, pero luego me acorde que soy pobre económicamente y que no podía acceder a un remplazo de manera inmediata, situación que llevo al plan B, escribirle a los contactos con los que podía desahogarme, el contacto 1, me contesto rápido como casi siempre lo hace, le conté que estaba alcohólica y que era mi contacto seguro, y pues como era de esperarse me entendió y empecé a desahogarme con él, pero mi cabeza dijo que quería más, le escribí al contacto 2, tardo un poco en contestarme como es su costumbre y empezó a contarme de su día y sus planes inmediatos, yo me hice la picara con él y él, me ignoro, como siempre, y pues me dolió, porque... no lo sé, si era lógico que eso haría pero pues yo ahí de esperanzada como siempre, luego me escribió más y me dio una excusa creíble del porque ya no me podía seguir escribiendo en ese momento, es más hasta evidencia grafica me envió, creo que no se dio cuenta que yo estaba alcohólica, y pues bueno, como el contacto 2 me bateo, recurrí al contacto 3, que si de antigüedad se trata, debería ser el contacto 1, sin embargo, estamos retomando una plática y próxima relación, un segundo intento de volver a ser lo que no fuimos, porque él no podía y yo me canse de no ser la elegida... pero bueno.. hasta aquí dejaremos la parte 1 de esta triste historia... en la siguiente seguiremos hablando del contacto 3, pues se merece un apartado y espero que, con eso, logre salir de mi gran tristeza que me ataca en este momento.

Día Uno

Buenos días, pues ante todo el respecto jaja.

Como todo inicio existe una dinámica, no saber por donde empezar, que decir, como escribir, se me olvida todo y me bloqueo, en fin, hagamos el primer intento y confiemos en que con el tiempo todo fluirá.

Me gustaría empezar con una frase super intensa que diga en dos palabras lo que quiero expresar, pero como dije, estoy bloqueada, sorry.

Después de un tiempo en terapia de curar muchos de mis traumas, de entender el porque de muchas cosas que pasan por mi vida, hoy surge la pregunta fatal, ¿De verdad se han curado mis traumas? 

Pues hoy surge más que nunca la pregunta básica pero tan complicada de responder, ¿Qué soy?, ¿Quién soy? y ¿Qué quiero?

Pues e crecido en una familia poco mucho tradicional, pues mientras mi educación fue más liberal siempre existió ese arraigo a cumplir la tradición, crecí viendo telenovelas, caricaturas de cuentos de princesas, series románticas donde existe la muchacha fea, o pobre pero con mucho valor de superación que se enamora de un príncipe, guapo, rico e inteligente.

Sin duda, nada más alejado de la realidad o bueno de la mía, crecí en un ambiente donde tener novio era prohibido pues me podía enamorar, embarazar y casar y eso arruinaría mi vida, según decía la gente, tener muchos amigos y salir a divertirme era perder el tiempo, eso era para gente que no tenia valores, crecí siendo la mamá de mis hermanos, pues en casa alguien lo tenia que hacer, mientras mi papá se alejaba por tiempos largos para ganar el sustento que nos diera una buena vida, mi mamá luchaba por administrar y gestionar esos recursos, entonces ella salía de casa para verificar que el dinero se invirtiera como debía.

Así pues crecí en un ambiente donde estar en casa era mi única opción, y pues las telenovelas y la televisión eran mis únicos amigos y aliados.

No puedo decir que fue una mala infancia, pues hasta donde me acuerdo, siempre fui feliz y estuve bien, el problema surgió cuando salí al mundo y empecé a ver que no era como en la tele, que no había muchachas feas que de la noche a la mañana se vuelven bonitas, que no hay príncipe azul en busca de su princesa.

Que los amigos, no siempre son amigos, que la familia no es siempre el mejor ejemplo de vida, en fin muchas cosas que terminaron por desestabilizar mi centro y bueno me volví un desastre.