Un paréntesis en la historia.

 Pues bien, aquí estoy, triste, sin ganas, con sentimientos a flor de piel, escuchando música que creo que lejos de ayudarme a salir, me hunde más.

Surgen en mi cabeza muchas de las preguntas que no debería hacerme y que de pronto me suenan más a ocio que a la realidad, pero de algún modo tienen que salir y este es un modo seguro, pues si, deprimida pero no tonta.

Mi primer pregunta, ¿porque nos gusta echarle sal a la herida?, ¿será que somos masoquistas de corazón?, será que nuestro modus operandi, ¿es ser las victimas?, caray que poco valor tenemos.

Si estuviera en terapia, mi terapeuta me diría, que deje de rumiar mis pensamientos, que es mi inconsciente tratando de sobrevivir a la terapia, pues estábamos muy avanzados en ella, ya me sentía libre, feliz, tranquila, cómoda, lista para salir al mundo y gritarle que logre sobrevivir a mi desmadre que es la vida, pero pues no, no lo logre, estoy en un bucle y que chingon se siente reconocerlo, pero que poca madre no tener los ovarios para salir.

Se perfectamente que depende de mí, pero como lo dije hace años, sola no puedo, no la libro, NECESITO AYUDA, así... AYUDA con mayúsculas.

y con mi música de fondo y mis sentimientos a flor de piel, me tocara contarte, porque mi soledad me pesa tanto, tal vez con el tiempo me arme de valor para mostrarlo a mi terapeuta o alguien más y me pueda dar la opinión de experto.

Yo, romántica, soñadora, creída que de que la vida tiene algo mejor para mí, y soy una chingonería de mujer, me pregunto, ¿por qué me cuesta tener una pareja estable?, porque para ellos no soy suficiente?, por que a pesar de mis intentos de creer en el amor, de pedirlo, de buscarlo y anhelarlo, no se me da. que chingado tengo mal?, que en esta parte de mi vida, soy un verdadero desastre y porque me pesa tanto llevarlo a cuestas.

Será que mi infancia tiene un mucho que ver, será que mi síndrome de Asperger no ayuda mucho, será que mis expectativas son muy altas para tener una pareja?

Son muchas cosas que vuelan por mi mente, sin respuesta, aunque sé que la respuesta es única y que está en mí.

esas palabras tan repetidas que e escuchado, y que me pesan tanto, pues dicen que para que alguien más te quiera, te debes quererte a ti misma, y chingadamadre, será que ni yo misma me quiero.

Será que no me enseñaron a quererme, que no tengo ni tantito amor propio, que dejo que las circunstancias pesen más que mi realidad. 

Pues así esta cabron, esta cabron la vida, ayer yo fui consciente cuando deje libre a mi inconsciente al calor del alcohol y de que me iba a arrepentir, pero no me importo, sabia de la consecuencia y me valió, me quería perder del mundo, no quería sentir lo que estaba sintiendo, esa soledad que me duele tanto, que me dice que no soy nada, que a nadie le importo, ni a mí misma, por lo que deje que el alcohol hiciera de las suyas y me gusto!, se sentía tan en paz, tan libre, tan feliz, me sentí como antes, me extrañaba, pero luego recordé que estaba sola, sola como siempre e estado, nadie me busca, nadie me llama, nadie me invita, no soy compañía de nada ni nadie.

Sin embargo, me salió lo valiente y me dije que no los necesito, me tengo a mi misma, soy chingona, soy excelente, soy suficiente y no necesito de nadie, así que tome a mi amigo que desde hace un buen tiempo me acompaña y me ayuda a liberar esa tensión que siento, y por cosas del destino como suelen pasarme, pues mi amigo murió, así, así lo digo... murió y yo valí madres, pues no tuve como desahogar eso que traía atravesado.

Por consiguiente, como buen alcohólica agarre el teléfono y busque un sustituto, pero luego me acorde que soy pobre económicamente y que no podía acceder a un remplazo de manera inmediata, situación que llevo al plan B, escribirle a los contactos con los que podía desahogarme, el contacto 1, me contesto rápido como casi siempre lo hace, le conté que estaba alcohólica y que era mi contacto seguro, y pues como era de esperarse me entendió y empecé a desahogarme con él, pero mi cabeza dijo que quería más, le escribí al contacto 2, tardo un poco en contestarme como es su costumbre y empezó a contarme de su día y sus planes inmediatos, yo me hice la picara con él y él, me ignoro, como siempre, y pues me dolió, porque... no lo sé, si era lógico que eso haría pero pues yo ahí de esperanzada como siempre, luego me escribió más y me dio una excusa creíble del porque ya no me podía seguir escribiendo en ese momento, es más hasta evidencia grafica me envió, creo que no se dio cuenta que yo estaba alcohólica, y pues bueno, como el contacto 2 me bateo, recurrí al contacto 3, que si de antigüedad se trata, debería ser el contacto 1, sin embargo, estamos retomando una plática y próxima relación, un segundo intento de volver a ser lo que no fuimos, porque él no podía y yo me canse de no ser la elegida... pero bueno.. hasta aquí dejaremos la parte 1 de esta triste historia... en la siguiente seguiremos hablando del contacto 3, pues se merece un apartado y espero que, con eso, logre salir de mi gran tristeza que me ataca en este momento.